"хам автомобильный"

«ХАМ АВТОМОБИЛЬНЫЙ»

КАК МЫ ЕЗДИМ

«ХАМ АВТОМОБИЛЬНЫЙ»

Не ищите здесь, в этой зарисовке, серьезных фактов или какой-то особо новой информации, коими отличается большинство материалов «За рулем». Совпадения событий, лиц, марок автомобилей и их номеров с реально существующими совершенно случайны и в данном случае не имеют никакого значения.

Иван БИРЮКОВ

Фото автора

Серое утро накатывается, как асфальтовый каток: хочешь не хочешь, а двигаться нужно. Обжигаясь, глотаю кофе, закуриваю первую сигарету и захлопываю за собой дверь квартиры.

Во дворе — влажный асфальт, горьковато пахнет тополем; бородатый мужик из третьего подъезда ковыряется под капотом своей «четверки». Делаю озабоченное лицо, стремительно проскакиваю мимо обтянутого вытертыми джинсами соседского зада и, отключив сигнализацию, ныряю в свою «шестерку». Движок заводится, как моя Настя, с полуоборота.

Из-за поднятого капота появляется круглое бородатое лицо при улыбке и очках: сосед делает мне грязной ручкой. Бодро делаю отмашку, сверкаю зубами в ответ и демонстративно смотрю на часы. Приходится выезжать, даже не прогрев машину, иначе от «бороды» не отделаешься: либо «прикурить» попросит, либо начнет делиться своими автопроблемами. Ну уж нет, это — к терапевту. Врубаю музыку и — вперед, в пампасы!

Самое гадкое, «пробковое» время на улицах: дикие стада «чайников» спонтанно мигрируют к местам работы. Прут сплошным потоком, в пять рядов вместо трех размеченных. Поди влезь с места в левый ряд, к развороту в центр! Тут нужно все столичное умение и изрядное хладнокровие. Через километр есть паршивая развязка, но это же пять светофоров в обе стороны. Туда, обратно — с полчаса потеряешь, не меньше. Уж лучше испытанным методом.

Подаю задом по тротуару вдоль проспекта подальше от перекрестка, где выехал. Прохожие с угрюмой неохотой уступают дорогу. Не вы же одни спешите, господа!.. Какая-то стервозная пенсионерка выползает из булочной и грозит клюкой, — что за народ у нас сквалыжный, хлебом не корми — дай поорать!

Так, теперь левый поворотник — и начинается игра «у кого нервы крепче». С тротуара ныряю в правый ряд, высматриваю в боковом зеркале замызганный «каблучок» и, моргая поворотником, тихонечко вклиниваюсь перед ним в несуществующий просвет.

Псих за рулем «каблучка» притормаживает и со всей дурью давит на сигнал. Граждане, берегите нервы, будьте взаимно вежливы на дороге!

Поглядываю в боковое зеркало, пропускаю навороченный «Паджеро» и втискиваюсь за ним. Черт, до перекрестка едва пятьдесят метров и три плотных ряда машин слева. Пардон, мадам, извините-подвиньтесь, мне на разворот. Мадам в вишневом «гольфике» нервно тормозит и злобно демонстрирует мне свой средний палец. Отвечаю широкой обаятельной улыбкой — не крыть же ее матом...

Теперь осталось влезть в крайний левый ряд, битком набитый иномарками. Кстати, давно заметил, что пижоны и «крутые» всегда лезут напролом по левому ряду. Думают, как двести лошадей под капотом, они уже и короли на дороге! Тысячу раз обходил их по свободным правым. Мощная машина, конечно, хорошо, но ведь ее умеючи водить нужно, а «эти» знай себе, на «гашетку» давят. Нет, у всех иномарок явно есть одна лишняя деталь: та, что за рулем.

Пытаюсь втиснуться в левый ряд, но меня будто не видят, идут бампер в бампер. Делаю просительную мину и знаками показываю очкарику в БМВ — пропусти на разворот! Тот с каменной физиономией чуть ли не упирается в бампер идущего впереди «Форда». Ладно, вам же хуже!

Мигая поворотником, пересекаю линию «Стоп» у светофора и пристраиваюсь на разворот перед «Ауди». На «стрелочку» круто разворачиваюсь и «топлю» в правом ряду. Вот так-то, пижоны, не умеете ездить — ходите пешком!

Несколько перекрестков проскакиваю, прыгая из ряда в ряд на гребне «зеленой волны», но выезд к центру плотно закупорен. «Крутые» из левого ряда пересекают разделительную и по встречной полосе прут к перекрестку. Давайте, торите мне дорогу. Пропустив очередного камикадзе, резво выруливаю вслед: у нас демократия. Главное теперь — не отставать от них.

Светофор мигнул, предупреждая о скором переключении, пешеходы еще бегут через переход, а наш суперлевый ряд уже срывается с места. Сразу, как патрон в патронник, плотненько вписываюсь в левый ряд. Через сто метров, перед Малым Каменным мостом, гнездышко «спиногрызов», и «пятерка» их гаишная под «стаканом», но я уже в порядке, иду в законном левом ряду, без нарушений, мирно помигиваю поворотником. Водитель — не нарушай Правила на глазах у ГАИ!

Большой Каменный легко прохожу в правом ряду, на Моховой тоже стараюсь держаться правее, здесь обычная бестолковая тусовка: из правых рядов лезут влево, из левых... В общем, никакой культуры вождения. Некто пенсионного возраста в шляпе и облезлой «двадцатьчетверке» накатиком тянет к красному светофору. Перед ним — никого, а мне сзади в затылок дышат. Вот зануда старый! Плетусь за ним. Светофор мигает, и некто в шляпе резвенько берет с третьей передачи. Ай да дед! Сразу видно старого волка столичной школы. Ладно, мы тоже не лыком шиты. Обойдя вслед за дедом поток машин, рву во второй ряд и давлю педаль до пола. В самом узком месте, перед поворотом на Тверскую, подставляю деду задний бампер, колом вставая на красный. В зеркало заднего вида наблюдаю, как он злобно шлепает губами. Улыбаюсь и включаю первую. Что поделаешь, дед, — такова спортивная жизнь.

С разбегу влетаю на Лубянскую площадь, но к въезду на Лубянку подкатываю на шестидесяти, благополучно минуя гаишников. О, надо же — дед-то на пятки наступает!

Перед Сретенскими воротами получаю шанс: свободен правый ряд для поворота на бульвар. Учись, дед! Прыгаю вправо и лечу к перекрестку.

О, черт! «Восьмерка», терпеливо стоявшая во втором ряду, вывернула вправо у меня под носом. Мне выруливать некуда — «встаю» на педаль тормоза и отчаянно сигналю.

Противный визг шин, звон стекла и громкий скрежет сминаемого металла.

Идиот! Кто так ездит?! Он же подрезал меня, этот хам автомобильный, все видели! Не помня себя, выскакиваю из машины. Очевидцы равнодушно проезжают мимо...

Из «восьмерки» неторопливо выходят двое: короткие стрижки, черные очки, мощные бицепсы. Водитель мерно жует жвачку:

— Ты что, командир, в первый раз за рулем? Бабки сразу отдашь или будем ждать гаишников?

А ведь день начинался так удачно...

«Поберегись!» Испытанный метод — задним ходом!

«Куда вы все летите?! Я тут еду!»

Знойное лето 1997 года.

Интернационально.

Встречный «суперлевый» ряд — самый левый ряд в мире.

Постоим, поойкаем...

«65+150+70, умножить на 5780, будет...»

Ошибка в тексте? Выделите её мышкой! И нажмите: Ctrl + Enter

Читать комментарии

Самые новые