А еще был случай...

Все изложенные ниже истории -- правдивые. Их в разное время рассказывали мои коллеги-зарулевцы, а кое-то случалось и лично со мной. В общем, мне кажется, что валяться в каких-то архивах им не пристало...

Всем удачи и хорошего настроения!

КТО ИЗ НАС СВИНЬЯ?

Новый год решили встречать в деревне. Загрузили Волгу по самое некуда. А трасса тридцать первого числа – каток! Но груженая «волжанка» плывет ровно – и вот тут я увидел на обочине огромного вепря! В свете фар глазки сверкают, клыки блестят. Стоит неподвижно, как изваяние, – видать, хочет меня пропустить…

Дальше я поступил откровенно подло... Решил, что надо чуток подрулить вправо – и кабана бампером… Жадность одолела: представил, как привезу брату центнер парного мяса! И подрулил…

Пришел в себя – ни хрена не понимаю. Лежу на спинке кресла, ноги выше головы, капот «Волги» смотрит в небо… Левая фара светит в облака, а правой нет – там черная дыра! Радиатор цел, а из-под капота парит – снег набился.

Ладно, говорю – зато у нас гора кабаньего мяса! С горем пополам все вылезли из кювета. А где наш кабан? И след простыл! Остается последнее удовольствие – «Волгу» вытаскивать. С этим делом повезло: показался «Икарус», набитый веселым народом! Десятка полтора мужиков полезли в кювет, «Волгу» прицепили к автобусу… Раз, два – взяли! И чуть ли не на руках вытащили!

Правая сторона бампера, крыло, брызговик – всмятку. Фара исчезла. Мало того, кабан, сволочь, при ударе успел махнуть клыком и вспорол правую сторону, как бумагу! На память – клочья щетины.

Новый год мы все же встретили. Хватило и выпивки, и закуски разной. Наутро взглянуть на вспоротую «Волгу» пришел местный охотник – и, узнав, где произошло ДТП, ушел за ружьем и лыжами. Погода, мол, тихая, следы должны сохраниться, – авось, добью подранка. Вернулся лишь после обеда. По его словам, километров пять шел по следу, но вепря не догнал. Видно, для опытного кабана ГАЗ-24 – не танк...

«ВОЛГА» ПОСЛЕ СЕРВИСА

– Представляешь? Еду по Ленинскому, передо мной – «Волга». И вдруг она как тормознет – в дым! У нее вакуумный усилитель тормозов сработал сам по себе! Такое часто бывает…

Когда я впервые услышал эту страшилку, то не придал ей никакого значения. Однако вскоре случилось так, что отцовская новенькая «волга» после визита на плановое ТО стала издавать какие-то странные звуки. Гаражный консилиум решил, что нужно подлить масла в задний мост. Предварительно его требуется разогреть, проехав несколько километров...

Не вопрос: выезжаю с проселка на асфальт и... и сразу же вспоминаю ту страшилку! Потому как машина тормозит юзом, мотор глохнет, а сзади раздается истошный сигнал грузовика. Хмм... Пускаю мотор, трогаюсь с места – все нормально. Миную железнодорожный переезд (!), разгоняюсь под 60 и с визгом останавливаюсь: приехали! Та же история – с той лишь разницей, что тронуться уже не могу. Мотор пускается, передача включается, но как только отпускаешь сцепление, все умирает. Суббота, 10 часов утра, загородное шоссе... Мобильников еще не придумали.

Вакуумник! Черт – значит, это правда... Заклинило тормоза, да так, что машину нельзя ни откатить, ни на буксир взять... В полной растерянности лезу в багажник, достаю какой-то гаечный ключ, роняю его на землю, нагибаюсь и сразу все понимаю. Вакуумный усилитель реабилитирован, но от этого не легче: в балке моста на месте заглушки зияет дыра... Все ясно: халтурщики из гарантийки проверяли уровень масла методом засовывания пальца в дырку, после чего забыли прикрутить заглушку на место... В таком состоянии бедный мост прошел километров сто, после чего и принял мученическую смерть.

Как я умудрился тогда выдрать из него посиневший редуктор и убрать машину с дороги – лучше не вспоминать. Но зато убедился, что вакуумники сами не тормозят!

ПОКЕМОНЫ

Еду в Питер и пытаюсь слушать радио. FM-диапазоны то появятся, то исчезнут – хоть на средние волны переходи. Под Тверью приемник опять проснулся и даже выдал приятную мелодию от группы «Дюна». Но к Торжку опять все пропало…

Останавливаюсь купить водички в кооперативном ларьке. Здесь торгуют всем подряд – от бутылок до плюшевых игрушек и – ага! – кассет с записями. А у меня как раз кассетник имеется. Вежливо обращаюсь к продавщице и спрашиваю:

– Скажите, у вас запись «Дюны» есть?

Через мгновение краснею, потому что понимаю: произнес что-то двусмысленное… Продавщица некоторое время соображает, а потом оборачивается и кричит своей напарнице:

– Маш! У тебя покемоны, вроде были, а «записьдюны» есть?

До самого Питера я слушал средние волны…

РУБЛЕВЫЙ ПОЖАР

Еду на «Оке», рядом маленький внук ерзает. Хватает все подряд, крутит в руках. А я вдруг замечаю, что температура поползла кверху… Причину вычислил быстро: не работает вентилятор системы охлаждения. Сгорел предохранитель.

Меняю предохранитель и еду дальше. Но минут через пять ситуация повторяется: снова сгорает предохранитель. Под капотом ничего подозрительного, да и вентилятор, вроде бы, совершенно нормальный. В общем, ставлю последний предохранитель, добираюсь до дома, сдаю внука с рук на руки, а сам начинаю исследования. Осматриваю, прозваниваю, замеряю – все в порядке.

Разгадку вычислил случайно, когда начал вспоминать, чем баловался внук. Вспомнил, что в его руках мелькал металлический рубль… Так и есть: пацан запихнул его… в гнездо прикуривателя! Цепь которого защищал тот же самый предохранитель, что и у вентилятора…

Минут через десять я выковырял-таки рубль из гнезда и убрал в карман. От греха подальше.

ПОДРУГА, КАРТОН И КИПР

Кипр, осень, отпуск… Денег, честно говоря, совсем мало, а посмотреть местные красоты из окна автомобиля все-таки хочется. В общем, пошел прямо в аэропорту искать машину напрокат – по принципу «чего подешевле». Таковой оказалась Daewoo Kalos, известная нам как Chevrolet Aveo. Пробег за сотню, зато коробка – автомат: проще будет с непривычным правым рулем по местным серпантинам разъезжать.

Едем с подругой по Кипру. И всё бы ничего, да машинка раздражает. Бензин жрет, тянет отвратительно… И температура – от силы 50-60.

Первый день так и промучился, а на второй не выдержал – прямо с утра под капот полез. Так и есть – при пуске мотора радиатор сразу же греться начинает. Стало быть, прокатчики выдрали корпусной термостат, чтобы дураки-туристы в жару движок не перегрели.

Что же, дело за небольшим. Еду и стреляю глазами по обочинам: ага – есть! Не только в России на дороге можно найти полезную запчасть: вот валяется отличная картонка, которая решит проблему. Отрезал подходящий кусок, воткнул перед радиатором, гордо захлопнул капот – мол, все в порядке, дорогая! И действительно – температура тут же вошла в норму, у машинки появилась динамика, а расход стал человеческим.

КУПАНИЕ, БАРГУЗИН И КОРОВЫ

Едем на полигон завершать плановый тест «Баргузина». Рядом с дорогой – ферма; дикий ливень смывает плоды жизнедеятельности ее мычащих обитателей прямо на дорогу. В общем, когда добрались до полигона, то поняли: «Баргузина» придется мыть. Дело привычное, но сегодня – суббота: все закрыто. Вода есть только в глубоководной ванне, глубина – 220 см! Моем в два этапа: осторожно заезжаем задом, затем – передом. Теперь нужно оценить разгон, «максималку» и тормоза.

Интересно, выжмет «баргузинчик» 130км/ч или нет? 128, 129, еще чуть-чуть… Раздается жуткий грохот, скорость резко падает, двигатель умирает, а на панели загорается красный индикатор… На полигоне – ни души, до технической базы – 7 км пешком. Но лужи масла нет, торчащего шатуна тоже не видать. Тупо лезу в кабину – стартер крутит, но карбюраторный мотор не пускается. Прибавляю газку – завелся! Но грохот стоит такой, будто в кузнечный цех заехали. Вновь лезу под капот: отвалился низковольтный провод с одной из катушек зажигания. А на двух цилиндрах мотору работать не нравится: он неистово рвется наружу и колотит глушителем по днищу!

Уфф… Сейчас оценим тормоза и – домой! Разгоняюсь до 105, нейтраль, 102, торможу… ой, мама! Из-под капота – сильнейший хлопок, стекло мгновенно мутнеет, пар, ни черта не видно… Вновь вылезаю, аккуратно открываю капот… Пар валит вовсю, но патрубки, вроде бы, на месте. А через пару минут доходит, что когда мыли «Баргузина», то заехали под углом достаточно глубоко, а потому лонжерон наполнился в яме водой. А его вентиляционные отверстия расположены аккурат под выпускным коллектором. При резком торможении вода устремилась на свободу и несколько литров выплеснулись на раскаленный докрасна коллектор. Он, к счастью, не лопнул, но представление устроил классное.

Испытания мы закончили успешно...

ПРОВОД ИЗ ЧЕТВЕРТОГО ИЗМЕРЕНИЯ

Был у меня такой период редакционной жизни, когда чуть ли ни каждый день приходилось сталкиваться с различной чертовщиной. То знаменитая «таблетка» под бензобак, которая снижала на порядок уровень вредных выбросов, то пирамиды в одной из лабораторий в Марьиной Роще… А у Стругацких есть такая повесть: «За миллиард лет до конца света». И там, между прочим, сказано: ежели кто из землян начнет раньше времени приближаться к решению каких-либо глобальных проблем, так его высший разум сразу на место ставит – не лезь! Именно об этом меня предупреждали изобретатели… Короче, возвращаюсь я поздно вечером из этой самой лаборатории... А утром моя «Волга» не завелась.

Надо сказать, что под капотом у моей «волжанки» ГАЗ 24-10 стояло нечто самодельное и уникальное: система зажигания на инфракрасных лучах безо всяких трамблеров. В начале 90-х это было круто! Работала она прекрасно, а если и капризничала, то всегда по одной причине: отсоединялся провод от какой-то катушки! Открываю капот и… замираю минут на тридцать!

Провода не отвалились – они исчезли! Вся проводка между датчиком, электронным блоком и катушками отсутствует как класс! Разъем датчика сиротливо сияет идеально ровным срезом четырех многожильных проводов, по которым словно лазером кто-то прошелся! А коленки начинают подрагивать…

Вот оно! Не в кино, и не у Стругацких... Стало быть, грош цена моему высшему образованию и прочим регалиям: все настолько глубже, что с журналистикой и материализмом пора завязывать. Это – знак свыше: не лезь!

Через полчаса прихожу в себя и лезу в багажник: ехать-то надо. Здесь есть все: нахожу какие-то провода, кое-как восстанавливаю проводку, пускаю мотор и еду в редакцию. Вечером делюсь переживаниями с кем-то из коллег. Слушают внимательно, усмехаются и, конечно же, не верят ни единому слову. Обидно…

– Ни хрена это не инопланетяне! – неожиданно встрял в разговор бывалый Сергеич. – Это, Михаил, мыши! Жрут все подряд – вот им твое зажигание и понравилось!

На этом я и решил тогда успокоиться. Хотя, честно говоря, приятнее думать, что за тобой следит летающая тарелка...

БАЛЬЗАК И СПУЩЕННОЕ КОЛЕСО

Привез жену к рынку в Ногинске, а сам остался в машине. Вижу припаркованную неподалеку «четверку», у которой левое заднее колесо спущено по самое некуда. На той стороне дороги появляется мужик. Сказать, что пьяный,– значит, не сказать ничего. Находит в кармане ключ, очень долго царапает им дверь, но, в конце концов, открывает ее… И падает внутрь. Потом я слышу звук стартера…

Не знаю, зачем, но я все же решил обратить его внимание на колесо. Подхожу, стучу в стекло: оно скрипит, медленно опускается, а водила с очевидным трудом пытается сфокусировать зрение на мне. Киваю на спущенную шину и что-то говорю. Видимо, желая взглянуть на колесо, мужик открывает дверь… И, сползая по ней, медленно-медленно падает… Я кое-как его подхватываю – водила дергается, гордо вскидывает голову и, четко выговаривая каждый слог, выдает:

– А… п-пшел… ты… на х..!

И – уезжает... Прав был Бальзак: никогда не оказывай услуги, о которой тебя не просят…