«штука, которая в штанах…»

«ШТУКА, КОТОРАЯ В ШТАНАХ…»

]

ДЕСЯТЬ ЛЕТ — БЕЗ БРАКОВ

Чтобы привлечь покупателя, ему надо угодить. В подольском КЭМПе, ставшем объектом нашего эксперимента, в этом преуспели. Процесс отоваривания здесь несколько отличается от привычного. Образцы выложены в огромных стеклянных витринах. У каждой запчасти табличка с наименованием и ценой, здесь же блокнот и ручка. Записал данные — и в кассу. Потом на выдачу, забрать оплаченный товар. Заблудившимся помогают консультанты. Они вооружены компьютерами и знают все о наличии, применяемости и взаимозаменяемости деталей.

До консультанта еще надо дорасти, поэтому меня, новичка, определили для начала к прилавку. Работа нехитрая — взял чек-заказ с наименованием товара, оторвал контрольный талон (покупателей у прилавка много, указанный в нем номер поможет мне отыскать своего), сбегал на склад по указанному в заказе адресу и вручил покупку. Адрес нужен для того, чтобы не заплутать в огромном складе-городе. Надо лишь поскорее найти «улицу», «дом» и «квартиру», где «живет» искомая запчасть. Самая дальняя точка метрах в трехстах от прилавка. В смену накручиваю около семи километров! Ясно, почему продавцы круглый год в кроссовках.

Большинство покупателей смотрят на меня, как на часть некоего механизма. Никаких здравствуй и прощай — о чем говорить с роботом! Сперва неприятно, потом начинает нравиться. Пускай не хвалят, зато не цепляются по пустякам. Хотя, знаете ли, попадаются экземпляры...

Приношу коробку поршней. Открываю и осматриваю каждый на предмет повреждений — таков порядок. Клиент — молодой, в кожаной куртке и темных очках (в магазине, конечно, светло, но не настолько же!) — не выплевывая жвачки: «Ты чё, козел, нарушаешь заводскую упаковку! Неси запечатанные!» Ничего не поделаешь, этот хам — покупатель, а значит — прав. Пишу — «от проверки отказался» и отпускаю с миром. Эмоции оставляю при себе. Хотя это и опасно, ведь когда они накопятся, можно просто лопнуть от злости, обрызгав ни в чем не повинного человека. Администрация, правда, обещает комнату психологической разгрузки. Говорят, внутри будет бита и резиновая кукла. Хорошо бы в черных очках!

Но иногда сдержаться невозможно. Солидный мужик под два метра придирчиво обследует глушитель от «девяносто девятой». Трясет, вертит во все стороны и, наконец, просит девушку-контролера ладонью заткнуть один конец трубы. А сам что есть силы начинает дуть в другой. Окружающие падают от смеха. Густо покраснев, смущенно поясняет: «Третий беру. Ставлю на машину — гремит. Вот я и опрессовываю». Забавная сцена помогает снять раздражение, приводя нервную систему в привычное равновесие. Поэтому очередное замечание «где это я так долго шлялся» (от прилавка размеров склада не видно) летит мимо ушей.

Вечером, опустив гудящие ноги в таз с горячей водой, подвожу итоги. Жить можно. Покупатели в подавляющем большинстве тоже люди. Но симпатичные продавщицы замуж за них почему-то не выходят. За десять лет — ни одного случая. Значит, мы все-таки разные...

ЗНАНИЕ — СИЛА

Сегодня я — продавец-консультант. Работаю в зале и готов ответить на любой вопрос покупателя. В себе уверен на все сто — за плечами автодорожный институт и шесть лет работы в автосервисе.

Но посетителю на регалии наплевать. Он хочет «москвичовский» радиатор для БМВ (?). Или требует объяснить, почему «41-й» ШРУС к его старой «Ауди» подходил, а вот к новой (вашу мать!) — не подходит! Да, знания техники тут мало. Здесь, скорее, нужна психология. На всякий случай сажусь поближе к старожилам. Вот мастера своего дела! Они-то знают, что «стартер под „80-й“ бензин» — это агрегат от дефорсированного 402-го «волговского» мотора, а «штука, которая в штанах» — датчик кислорода. Но и они не всесильны. Долго искали мотоциклисту прибор для проверки цепей. Через час выяснили, что электрических...

Самые страшные клиенты — групповые. Позвав консультанта, часами могут погружаться в глубины собственных познаний (учись, дундук!). Насладившись своей мудростью, уходят, ничего не купив.

Луч света в темном царстве — люди, знающие чего хотят. Они не сыплют каталожными номерами и заумной терминологией. Им надо приобрести оптику ближнего света на «шестерку» или «колдун» для «Оки». Четко, а главное, ясно.

С некоторыми приходится обсуждать технические проблемы. Отчего, например, бьет руль при торможении. Советую заменить тормозные диски. К авторитетному мнению прислушиваются и без покупки не уходят.

Ведает консультант и приемом «возврата». По закону покупатель может вернуть непонравившуюся вещь. При условии, что не пробовал ее устанавливать. Но признаться в содеянном готов не каждый. А ведь хоженую деталь вновь в продажу не пустишь. Чтобы не оказаться в убытке, лучше не ошибаться. У бывалых коллег глаз наметан. Им не надо разглядывать, нюхать и щупать деталь. Достаточно посмотреть клиенту в глаза. Я, пока «молодой», держусь от экстрасенсорных сеансов подальше.

Говорят, каждый человек — центр вселенной. Покупатель — именно так себя и ощущает. Посудите сами. На одного консультанта в день приходится около трехсот обращений. Нагрузка неравномерная — есть отливы и приливы. Во время последних образуется очередь. Ждать никому не хочется, поэтому вопросы задают хором. Ответить надо всем и немедленно. Как справляются остальные, не знаю, ну а я уже заработал репутацию бестолкового.

БРАТЬЯ ПО РАЗУМУ

Второй этаж магазина отдан владельцам иномарок. Переход сюда — повышение. Клиент более солидный, денежный. Цену себе знает, но часто с ней не согласен. Оттого и беседовать с ними нелегко.

— Какой у вас «Опель»?

— Красный.

— Вам чехлы на какой автомобиль?

— А что, по мне не видно?

— На какую машину колеса?

— Не твое дело!

— Глушитель на БМВ есть?

— Есть.

— А приемная труба?

— Есть.

— А прокладка приемной трубы?

— Есть.

— А резинка подвески глушителя?

— Извините, закончились.

— Ни хрена у вас нет!

К счастью, таких не очень много. Остальные понимают, зачем пришли, и владеют необходимой информацией. Но не всегда она из достоверных источников. Вот возмущенный покупатель возвращает канистру масла: «Вместо синтетики впарили минералку!» Оказывается, покупку тестировали гаражные «спецы». Капнули в лужу, а оно не растеклось! Им бы ртуть в золото превращать, а не сторожами подрабатывать.

С их же легкой руки растет спрос на «суперемкие» батареи в 74 ампер-часа. Габариты у них подходящие, емкость хороша. Одна беда — полярность на выводах у них «перепутана». Берут, ставят и, несмотря на предупреждение продавцов, подключают «как всегда». Пожаров, как правило, не случается, но электроника горит за милую душу.

Так и хочется при входе повесить плакат: «Господа, научитесь быть покупателем!» А пока управляемся с теми, что есть. И для этого порой нужен высший пилотаж.

Человек долго прохаживается меж витрин, разглядывая всевозможную автохимию. Подхожу, предлагаю помощь. (Прежде, как учили, выждал, дав покупателю время осмотреться.) В ответ вызывающе: «А ты, давай, предлагай все подряд. Может, что и выберу». Чтобы не сорваться на достойный ответ, молча ухожу за прилавок. В бой идет зав. отделом. Слово за слово, и через пару минут они мирно беседуют.

Вскоре мой обидчик направляется к кассе и оплачивает... целую кучу всяких полиролей, очистителей и мастик. На «разборе полетов» выяснилось, что тот странный тип купил первую в жизни машину и действительно не представлял, что ему может понадобиться. Ну а грубость — просто защитная реакция. Кому хочется выглядеть «чайником»?

БЫЛОЕ И ДУМЫ

Все! Пора возвращаться в редакцию. Сколько было всего — грустного, смешного, страшного. Вспоминаю плачущую старушку, купившую сыну повторитель поворота на «шестерку» и не обнаружившую внутри лампочку. Горькие слезы обиды на обман. Откуда ей знать, что изготовители комплектуют партии мелочевки произвольно. И на витрине изделие может оказаться с лампочкой, а свежепоступившие в продажу без. Я виноват — забыл предупредить.

А как испугался, увидев в зале человека в камуфляже, державшего под мышкой снайперскую винтовку с глушителем! Еще бы, «перестрелять как собак» нас обещали чуть не ежедневно. Но оказалось, что это проезжавшие мимо инкассаторы зашли по своей надобности.

Помню, в обед с коллегами наблюдали в окно за работой «барсеточников» на соседней с рынком стоянке. Ведь свежекупленную деталь не терпится поскорее примерить. Пока водитель возится под капотом, жулик вынюхивает добычу. Найдет чем поживиться — подаст сигнал напарнику. Один заговаривает зубы, другой лезет в салон. Доказать что-либо трудно — у них все «схвачено».

Идут перед глазами покупатели — добрые, злые, умные, бестолковые. Мне будет их не хватать. Я, кажется, понимаю, почему из торговли просто так не уходят.

Последний инструктаж: «Остальное почувствуешь на собственной шкуре».

От покупателя удобно прятаться за компьютером.

«Оно точно круглое?»

«Трамблер» — как это будет по-научному?"

«Так и запишем».

«Почем нынче ампер-час?»

«А знаки тут продаются?»

С божьей помощью.

«Мне бы шипы поострее».

В «мужском» зале к дамам внимание особое.

«К Т-80 запчастей пока нет!»

ФОТО / КОНСТАНТИН ЯКУБОВ

Ошибка в тексте? Выделите её мышкой! И нажмите: Ctrl + Enter

Комментарии